EFECTOS DE LA COCA

Llevo una semana comiendo pollo. Intento comprobar la relación existente entre el pollo y el sexo anal al tiempo que reafirmo mi condición sexual, ¡joder! de momento no noto cambios, cada vez que veo una película porno acabo empalmado y con ganas de... Creo que ese profeta del indigenismo ilustrado llamado Evo Morales es fruto de un mal polvo y que además f...a poco…son mis conclusiones empíricas. Además tengo que ir al peluquero pues tampoco me quedo calvo. ¡Evo no das una!. Debe ser la coca. Por si acaso nuestro presidente ZP nos ha aconsejado comer conejo ¿? ja,ja,ja...

ESTE CUENTO NO VA CONTIGO...

Un ratón, mirando por un agujero en la pared,ve a un granjero y su esposa abriendo un paquete. Sintió emoción pensando que era lo que contenía. ¿Qué tipo de comida puede haber allí? Por fin llegó!!!! Abrámoslo!Quedó aterrorizado cuando descubrió que era una ratonera!!!! Fue corriendo al patio de la Granja a advertir a todos: "Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa!!!!" La gallina, que estaba cacareando y escarbando, levanto la cabeza y dijo: Discúlpeme Sr. Ratón. Yo entiendo que es un gran problema para usted, más no me perjudica en nada, no me incomoda.
El ratón fue hasta el cordero y le dice:"Hay una ratonera en la casa, una ratonera!!!!" ... Discúlpeme Sr. Ratón, más no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que será recordado en mis oraciones." El ratón se dirigió entonces a la vaca, y la vaca le dijo: Pero acaso, yo estoy en peligro? Pienso que no…. es más ... Estoy segura que no. Entonces el ratón volvió a la casa preocupado y abatido para encarar a la ratonera del granjero. Aquella noche se oyó un gran barullo, como el de una ratoneraatrapando a su víctima.La mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado. En la oscuridad, ella no vio que la ratonera atrapó la cola de unacobra venenosa. La cobra mordió a la mujer. El granjero la llevó inmediatamente al hospital. Ella volvió con fiebre. Todo el mundo sabe que para alimentar alguien con fiebre,nada mejor que una sopa. El granjero agarró su hacha y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina. Como la enfermedad de la mujer continuaba,los amigos y vecinos fueron a visitarla.
Para alimentarlos, el granjero mató el cordero. Mas la mujer no mejoró y acabó muriendo. Y el granjero entonces vendió la vaca al matadero para cubrir los gastos del funeral.

CERRADO POR VACACIONES -FIESTA DEL PIPA CLUB

Estamos casi de vacaciones por lo que seguramente no le dedique mucho tiempo al BLOG, espero ser perdonado. Os envío como regalo un cuento adaptado sobre la hipotética fiesta del Pipa-Club.

Me desperté y estaba a oscuras.
Qué raro, porque a mí me intranquiliza despertarme en la oscuridad: siempre dejo la persiana subida y las cortinas abiertas.
Me dolía la cabeza, y estaba desnudo y empalmado.
A tientas encontré el interruptor de la luz, que estaba en el lado contrario.
¿Dónde rayos me hallaba?
Cerré los ojos y encendí la luz.
Me encontraba en el Hoter Riazor de La Coruña, habitación 169: recordé al abrir los ojos. La fiesta del Pipa-Club. Andrés Bienhecho había llamado a Javé, a Félix y a la peña.
Habíamos montado todos los pipa-fumadores en un autobús rumbo a la fiesta. En el primer asiento iba Javé, como si fuera el monitor del campamento, detrás Gus Martínez con su perro (que por cierto ocupaba una plaza), Gainza y Paco, Karlos y Cabaj.
A mí me tocó con Andrés Bienhecho, que no hacía más que chinchar a la peña y contar chistes, que por cierto solo le hacían gracia a él y al chofer, João Vieira no paraba de cantar fados y Javier Garza que iba a su lado se quedó dormido, no me extraña. Henotsuke puso una película de Bruce Lee, no hace falta decir que solo la vió el. Paco puso la formalidad y se pasó todo el viaje preparando mezclas de tabaco.
Fue una fiesta espectacular. Luego fuimos a una discoteca del Orzán.
Había salido de la discoteca ya de día, a las siete de la mañana, pero no recordaba cómo había conseguido llegar al hotel. ¿Abducido? ¿Teletransportado en platillo volante? ¿En un vulgar taxi? ¿En helicoptero?
Por el suelo rodaban, vacíos, todos los botellines del mini-bar: coñac, anís, whisky… ¡hasta el abominable pacharán había sucumbido! Con decir que sólo quedaban dos quintos de cerveza Estrella de Galicia.
En la mesita de noche había un paquete de Ducados junto a mis tres pipas. Qué raro: yo nunca he fumado cigarrillos y menos tabaco negro.
Cogí el pantalón del suelo y vi que tenía la cremallera arrancada, pero no encontré el mechero ni el atacador. Estaba en el bolsillo de la camisa, a la que también le faltaban todos los botones.
Fumé una pipa, contemplativo saboreando el Elizabeth Mixture de Dunhill. Mirando la sábana vi que estaba desgarrada. Me toqué la espalda y tenía unos arañazos. La sangre estaba aún fresca.
Entonces oí el ruido de la cadena del váter.
¡Carallo! No había llegado solo al hotel.
¿Quién habría tras la puerta cerrada del cuarto de baño?

¡Felices Vacaciones! y como deberes teneis que continuar el relato....

MAcGYVER EN VERSIÓN FEMENINA

MacGyver fue una serie de televisión cuyo protagonista es un personaje al servicio de la "Fundación Fenix" que usando su inteligencia puede hacer mucho y sale de todo tipo de situaciones embarazosas. La fama de MacGyver viene de su habilidad para improvisar cualquier artilugio con elementos simples y de lo más variados. Es un agente secreto cuya arma más peligrosa es su inteligencia. Esta es la versión femenina de MacGyver.

HUMOR GALEGO

Mi humor es Atlántico-Cantábrico. Frente al humor andaluz, el chiste, nosotros proponemos el humor que persigue la sonrisa, no la risotada; el que busca un cómplice, no el que pretende imponerse a alguien para que se parta de risa, el que provoca una reflexión alegre, en lugar de una carcajada.

¿CUÁL ES TU EDAD?

Damos por sentado que las personas tienen la edad que indica su DNI, pero el asunto no es tan fácil. Los seres humanos somos complejos y no maduramos o crecemos, en todos los aspectos y facetas, a la misma velocidad.

Podemos encontrarnos personas con 47 años de edad oficial, 15 años en lo intelectual, 32 de edad física, 25 en el aspecto afectivo y no digamos en el espiritual (si es que existe esa parte).

Imaginando que tenemos un aspecto trascendente (espiritual), ahí el asunto se complica porque las cosas van un poco al revés; como al otro lado del espejo. Si lo suyo es nacer primero y morir después, aquí digamos que uno está muerto y "puede" llegar a nacer. El asunto ya se trató hace 2000 años, si creemos en los Evangelios. Aunque otros filósofos hablaron del tema en otros términos, como posible evolución del hombre hasta llegar a ser un "Ser Humano".

Cuando se relacionan dos personas, gran parte de las dificultades de entendimiento provienen de "las distintas edades" que tienen ambas.. Y si parece dificil descubrir esas edades en los demás, conocer las nuestras no digamos.

Las letras y los números de los lápices

Muchos lápices no indican de ninguna manera de qué tipo son, pero otros sí. ¿Qué significan, pues, esas letras y números que diferencian un lápiz de otro?
Los lápices son barritas de grafito mezclado con arcilla en diferentes proporciones, dotados de una cubierta de madera. Dependiendo de la proporción de la mezcla el trazo es diferente, así que se obtienen diferentes resultados si se usa un lápiz de un tipo u otro a la hora de dibujar.
Cuanto menos grafito contengan más claro y duro será el trazo. La ventaja es que no emborronan y que el trazo es nítido, por lo que son apreciados en dibujo técnico. La desventaja es que deja marca en el papel si se aprieta en demasía. Se distinguen con la letra H (por Hard).
Cuanto más grafito contengan más oscuro y suave será el trazo. La ventaja es que produce tonalidades oscuras muy bellas y permite el difuminado, por lo que son apreciados en dibujo artístico. La desventaja es que hay que ir con cuidado para no emborronar y que no define con claridad. Se distinguen con la letra B (por Black).
A la letra la acompaña un número que indica el grado de dureza o de oscuridad, cuanto mayor es el número más acusado es el efecto. Así un 9H es más duro que un 2H y un 8B más oscuro que un 3B. El lápiz normal y corriente de escritura es HB (Hard-Black) en el punto medio de la escala conteniendo un 68% de grafito.

Este sistema de gradación se originó en Europa y se utiliza en la mayor parte del mundo, pero no así en Estados Unidos. Allí se utilizan números. La equivalencia es la siguiente: 1=B, 2=HB, 2 1/2=F, 3=H, 4=2H. Muchos lápices (como el de la fotografía) utilizan ambos métodos de clasificación. Un lápiz muy duro, como un 9H, tiene sólo un 41% de grafito, mientras que uno muy negro, como un 8B, tiene un 90%. Todos los lápices modernos tienen alrededor de un 5% de cera, que se utiliza par tapar los poros de la mezcla y dar mayor uniformidad al trazo.

PIPAS

FOBIAS

Resulta facilísimo crear una fobia: sólo tienes que juntar un prefijo, usualmente griego, equivalente a cualquier objeto temido, y añadirle el sufijo "fobia", que viene de phobos, lo que significa miedo. Algunos ejemplos:
A pensar: Frenofobia / Al colegio: Didaskaleinofobia / A coquetear: Sarmasofobia / Al sexo: Erotofobia / A las gallinas: Alektotofobia / A los ajos: Alliumfobia / A las picaduras: Acarofobia / A ser tocado: Hafefobia / A las abejas: Apifobia / A las estrellas: Siderofobia / A los árboles: Dendrofobia / A oler mal (uno mismo): Autodisomofobia / A los genitales: Colpofobia / A sangrar por la nariz: Epistaxiofobia / A los médicos: Iatrofobia /A las computadoras: Logisomecanofobia / A bañarse: Ablutofobia / A la muerte: Tanatofobia / A ser quemado: Tafefobia / Al número 13: Triscadecafobia / Al viernes 13: Parascevedecatriafobia / A las arrugas: Ritifobia / A tomar medicinas: Farmacofobia / A hacer amistades o enamorarse: Filofobia / A los ancianos: Gerontofobia / A los peces: Ictiofobia / A la fealdad: Cacofobia / A la suegra: Penterafobia / A la cáscara del maní: Araquibutirofobia / Al cuco: Bogifobia / A las mujeres hermosas: Caliginefobia / A ir a la cama: Clinofobia / A la naranja: Crisofobia / A las palabras largas: Sesquipedalofobia (el nombre real es Hipopotomonstrosesquipedalofobia) / Al frío: Cheimafobia / A las fobias: Fobofobia / A todo: Panofobia.

Nuevas fobias:

A los políticos:Politikofobia / A los idiotas: Idiotofobia

¿Qué nuevas fobias incluiríais?

TATUAJES Y PIERCING

NUNCA TE ACOSTARÁS SIN SABER UNA COSA MÁS

Leo la palabra pandiculación por primera vez y tengo que recurrir al diccionario para suplir mi ignorancia. Pandiculación: acción y efecto de estirarse o desperezarse. Menuda decepción, una palabra tan grandilocuente para definir algo tan prosaico. ¿Alguien se atreve a conjugarla? A mi me dan ganas de pandicularme.

CRISIS

PEQUEÑO VOCABULARIO DE LA MILI (PARA NOSTÁLGICOS)

DIANA: Toque de corneta que se daba para levantarse de la cama. Antes del aseo el sargento o el cabo primera pasaba lista. Conocido por su letra popular:

“Quinto levanta, tira de la manta
Quinto levanta, tira del colchón
Que viene el sargento
Con el cinturón.”

CUARTELERO: Servicio de guardia, que era realizado por un soldado, normalmente armado con cetme y bayoneta, en la puerta de la compañía. Cuando entraba un mando, daba el grito de aviso ¡Compañía, el capitán!, ¡Compañía, el sargento!..

TAQUILLA: Armario metálico con candado usado para guardar la ropa o las pertenencias personales, petate, etc. La mayoría tenía el interior adornado con chicas ligeras de ropa.

BROMURO: Sustancia química que vertían en algunas comidas para evitar que la tropa tuviera erecciones. Esto era más leyenda que realidad.

MAESTRO ARMERO: Suboficial encargado del ajuste y reparación del armamento. Era el cabeza de turco de todas las quejas.” Vete a reclamar al maestro armero”.

FURRIEL: O FURRI, cabo 2º que organizaba la plantilla de servicios. A veces también encargado del armamento y vestuario. El más odiado o querido, según los casos.

IMAGINARIAS: Servicio de vigilancia de los dormitorios por las noches. Se dividían en 4 turnos que se relevaban cada 2 horas. La 1ª y la 4ª eran las mejores pues podías dormir algo. La 1ª era la más bulliciosa pues la gente aún estaba despierta, se pod´´ian oir cosas como: “Imaginaria, dame la vuelta que me pica un huevo”. La peor era la 3ª pues te partía la noche y no podías dormir. El que las hacía se llamaba IMAGINARIA.

EL CHOPO: Fusil CETME, bastante pesado, era el armamento oficial.

EL ZETA: era el sub-fusil Z-45, bastante ligero y lo usaban los cabos 1º y suboficiales generalmente.

PELUCO: Reloj

ASPIRINO: Sanitario

NOVATO: Se le llamaba: pollo, bicho, conejo, bulto, chivo, pelusa, recluta, quinto…Eras recluta hasta que juraras bandera.

CANTINA: Era el bar de la tropa. Se bebía sobre todo calimochos.

PISTOLOS: Militares de tierra que no eran legionarios, paracas o guerrilleros.

POPEYES: Marineros.

AZAFATOS: Soldados de aviación.

LEGIAS: Legionarios.

PARACAS: Paracaidistas.

RES: Residencia del Soldado. Salón donde había televisión, juegos de mesa, futbolín, pequeña biblioteca, video, etc. Donde descansaba la tropa dentro del cuartel.

PETATE: Bolsa de lona grande de color caqui con ojales metálicos en su parte superior para poder ser cerrada con un candado. Usada para llevar ropa durante los viajes y maniobras.

NOVATADAS: Bromas crueles y de mal gusto, generalmente, que les hacían los veteranos a los reclutas. Pintar la cara con betún, llenarte de espuma, no dejarte dormir, etc. y peores.

PADRE: Soldado veterano. Abuelo, bisabuelo (veterano a punto de licenciarse).

LA BLANCA: Cartilla militar que se daba al cumplir tu compromiso o licenciarte.

FAGINA: Toque de rancho. Llamada a comer.