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viernes, 30 de diciembre de 2011

MI HIJA YA TIENE COCHE...

DIARIO DE ANDREA B. S.

   
       9 DICIEMBRE
¡Por fin aprobé el examen de conducir!

Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:

- "Por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!",  "Cuidado con la rotonda” , ”¡Frena! ¡Frena!"  y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos meses.

10 DICIEMBRE

La Autoescuela Mata me hizo una fiesta de despedida.

Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo, no sabía que me querían tanto.

Encontré simpática la despedida.

28 DICIEMBRE

Me compraron , mis padres,  el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 DE ENERO

Ya me han dado el coche.. Estaba tan feliz al salir del taller que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.

Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.

A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 DE ENERO

Vuelta a Ferrol. Mis vecinos de la calle Chile colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos  a salir a la calle mientras durasen las maniobras.

Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo... No entiendo la postura de mi compañera Alicia que dice que prefiere ir a la Facultad andando que en mi coche, no se que... de que se lo prohibe su religión, pero si la llevé un día al Carrefur y no me dijo nada, eso si volvió andando, según ella, para hacer ejercicio, no lo entiendo pues era el Carrefur de Coruña y vivimos en Ferrol. También estoy muy enfadada con mi novio Jesús pues dice que tiene el bonobús a Ferrol pagado todo el año y lo tiene que usar si no le quitan la beca...y creo que está ofrecido a la Virgen de Vilamaior y no puede ir en coche conmigo. Cosas de la religión.


28 DE ENERO

Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso.

Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando  casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 DE FEBRERO

Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información.

Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 DE FEBRERO

La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno  y tuve que ir con las luces largas para ver bien.

Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 DE FEBRERO

Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.

Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.

Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 DE MARZO

Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba  abollándole todo el lateral derecho. Ferrol es una ciudad imposible con tanto coche.

El conductor era, por casualidad, el profesor de anatomía,  que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetir:

- ¡¡Que Dios me perdone!! ¡¡Que Dios me perdone!!

domingo, 18 de diciembre de 2011

NIÑO, PÓRTATE BIEN



¿Cómo coño quieren que me porte bien? Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blanca Nieves vivía con 7 tíos, Caperucita no le hacia caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!! VAMOS, ¡NO ME JODAS!

COSAS DEL FEISBUC (FACEBOOK)


ATENCION SEÑORES: Cuando una mujer acepta una solicitud de amistad, significa que aceptó tu amistad, NO TUS PROPUESTAS. Cuando una mujer manda una solicitud de amistad, significa que quiere ser tu amiga, NO TU NOVIA. Cuando ella comenta en tu estado, significa que ella es sociable, NO QUE ESTÁ ENAMORADA DE TI. Cuando a ella le gustan tus comentarios, significa que le gusta lo que posteaste, NO QUE LE GUSTAS TU. ¿Ha quedado claro? para todos los que no entienden.

He aprendido que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que grandes desconocidos pueden volverse mejores amigos. Que nunca acabamos de conocer a una persona. Que el "nunca más", se cumple, y el "para siempre", acaba. Que el que quiere, puede, y lo consigue. Que el que no arriesga no pierde nada pero tampoco gana nada. Que el físico atrae pero la personalidad enamora!!

Todo mundo quiere tener un amigo, pocos se toman la molestia de ser uno.

Continuará en el muro...


jueves, 8 de diciembre de 2011

COSAS DE CAMA


Inevitablemente, y no digo lamentablemente, siempre nuestras conversaciones terminaban con un cigarro en la cama. El problema a todas luces era el yo ser tan débil y ella tan devil.

SENTIMIENTOS DE NAVIDAD


La morriña es una amiga imaginaria a la que no le gusta quedarse sola. Es solo una pequeña carga, una que pesa tan poco que solo la notamos cuando se desliza desde su rinconcito hasta nuestro corazón.

Luego, poco a poco y sin que nos demos cuenta, llega hasta los ojos y nos muestra cómo somos capaces de recordar lo vivido y echarlo de menos.

La morriña nace con la vida y va creciendo con el tiempo. Y si te fijas bien, te puedes dar cuenta de que tu existencia es tan diminuta en este mundo, que cabe dentro de ti y ni siquiera la notas.

La morriña son sueños, ilusiones, risas, llantos, sonrisas, miradas, colores, todo cuanto has vivido, soñado o deseado, y todo eso, por muy pequeño que sea, compone las vidas de todos nosotros.

martes, 6 de diciembre de 2011

¿El hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza?


Y el hombre,  en su orgullo, creó a dios a su imagen y semejanza.

Friedrich Nietzsche

TIPOS DE ORGASMO


1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...my good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares!¡Sigue, sigue!¡No pares!¡Sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17.El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

18.El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!

20.El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"