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lunes, 31 de enero de 2011

PAÍS DE HIPÓCRITAS O DE TONTOS


Desde el pasado 2 de enero, nos encontramos frente a una de las mayores polémicas en cuanto a reformas legislativas: La Ley Antitabaco. Partidarios y retractores defienden sus argumentos a medida que la tensión va aumentando escandalosamente.

En los últimos días no se habla de otra cosa, y la imagen más repetida es la de los locales públicos repletos de fumadores en sus puertas. La histeria se ha desatado, y yo no dejo de cuestionarme a mí mismo si esta normativa establece prioridades entre los ciudadanos. Como dice el célebre dicho: “La libertad de uno empieza donde termina la del otro”.

Hay algo que puedo asegurar con certeza, y es que a día de hoy no existen los mismos derechos para fumadores y no fumadores.

No es necesario decir que el tabaco es nocivo, todos conocemos sus consecuencias, al igual que somos conscientes del daño que conlleva esnifar cocaína o ingerir alcohol diariamente. Sin embargo, se está llevando a cabo una persecución enfermiza y excesiva que me recuerda ligeramente (y salvando las distancias) al germen del nazismo, a esos momentos previos en los que se señalaba con el dedo al judío y se le miraba de forma diferente, a fin de que todo el mundo supiera su condición. Este gobierno fomenta la delación.

Si a este Gobierno le preocupa tanto  ¿por qué no se centra en la raíz del problema y prohíbe el tabaco en su totalidad?.

Y ya puestos porque no prohibimos la prostitución o es que esto no es nocivo o desconocemos que las redes de prostitución obligan a las mujeres a prostituirse bien mediante el secuestro o el engaño. Cuando se trata de engaño, la red les promete un buen trabajo y mucho dinero, les hace firmar un contrato, por supuesto ilegal e el que se comprometen a pagar una cantidad enorme a la que no puede hacer frente con lo que tiene que prostituirse para pagarles. Y que pasa con los anuncios sobre la prostitución en todos los períodicos incluso en el progresista El País. 

Y no hablemos de otras muchas cosas…( en breve).

País de hipócritas o de tontos.


miércoles, 26 de enero de 2011

CONFÍO EN IR AL INFIERNO


Yo apoyo a todos los que protestan contra esta ley estúpida antitabaco con argumentos, y además quiero dejar constancia aquí de la indignación que me provoca ver que la TVE en el telediario bombardea con imágenes de grosera propaganda: como por ejemplo con una presunta madre con su presunto bebé en un bar, diciendo que está muy contenta porque ahora puede llevar a su hijo a un bar.
¡Coño, los ñiños a respirar aire puro al parque, y los adultos que podamos decidir si vamos a sitios “buenos” o “malos”!

Y como decía el otro, si me muero: confío en ir al infierno, más que nada por los amigos.


jueves, 20 de enero de 2011

ESPECIES EN PELIGRO DE EXTINCIÓN


1. El macho ibérico 
Es una especie descendiente del hombre, actualmente en peligro de extinción por culpa de la metrosexualidad. Conocemos como macho ibérico a toda clase de ser humano que sean autóctonos de la península ibérica (Actual España, que es una nación de naciones), que camine erguido y que descienda del mono. Se le asocia en muchos casos con la cerveza...

Historia

El origen del macho ibérico es aún desconocido, sólo se sabe que desciende del hombre, pero no se sabe con exactitud la fecha. Al parecer, el hombre al asentarse en la península ibérica empezó a desatenderse a si mismo y a sus familiares. Desde ese momento hasta nuestros días el hombre tradicional ha pasado por un proceso evolutivo que aún tiene muchas incógnitas por resolver.
El macho ibérico se diferencia del hombre común, entre otras muchas,  por las siguientes razones:
  1. Puede pasarse una media de 4 horas más viendo la televisión que un hombre normal.
  2. Su capacidad para tragar cerveza es el triple que la del hombre original.
  3. En vez de tener el 97% de su cuerpo formado por agua, tiene el 7% formado por esa sustancia rara y el 90% de líquido restante es cerveza (o algún sucedáneo como el rón, el gin-tonic, el red-bull con tequila, etc.).
  4. Puede estar 3 minutos completos meando sin parar.
  5. Las gafas de sol son una marca característica.
  6. Utiliza exclusivamente las frases "Aqui", "Ya ves" y "a mi ritmo" en todas y cada una de sus conversaciones, independientemente de la situación social en la que se encuentre. ¡ah! Y mariconadas las justas.
  7. Por la tarde puede dormir entre 20 minutos y... 5 horas
  8. Puede pedir un día libre en el trabajo para irse al bar con los colegas.
  9. Es un fan acérrimo de las películas de Santiago Segura.
  10. Su peso medio es de 98 Kg dependiendo de la estatura.
  11. Esta especie semi-humana tiene el récord en varios concursos de relevancia mundial, como el de beber más cervezas, el de comer más jamón serrano, el de tomarse más tapitas en el bar y el de mear más lejos (véase punto 4)
  12. Es un gran fan de los toros y del fútbol, sobre todo si los ve por la televisión acostado en el sofá, mientras se bebe una cerveza .
  13. El macho ibérico tiene un 20% más de pelo en el pecho que un hombre corriente
  14. No es conciente de sus excrecencias, el aroma de sus pedos y eructos son parte natural para marcar su territorio.
  15. Dispone de un arsenal de pirorpos.
  16. No reconoce la fórmula hombre/mujer, es más de macho/hembra.
  17. El pantalón cuanto más marque paquete, mejor. No le van las marcas, es más de mercadillo.
  18. Varón Dandy es su colonia.
  19. Se afeita 1 vez a la semana, no por estética sino por vagancia.
  20. Su marca preferida de Wiski es el Wiski DYC. El vino San Simón. Los bocatas de chorizo. No le hace escrúpulos a ninguna marca de cerveza. De comida los callos.
  21. Lee el Marca y el Interviu.
  22. Su ídolo político, aunque pasa de la política, es Berlusconi.
  23. Su musa es Belén Esteban.

CONTINUARÁ…

viernes, 14 de enero de 2011

ESTOY FUMANDO


En los bares se están empezando a dar comportamientos hasta ahora desconocidos. Las mesas ya no se guardan con el cartel de “Reservado”, sino con garabatos de trazo grueso, escritos en servilletas de papel, que rezan “Estoy fumando”.

Además, puede que el camarero le pida ahora la cuenta antes de ponerle la copa. O que el tímido del grupo entre hablando con una desconocida. O que el camarero se ofrezca a custodiarle su bebida con la promesa de no plantar los dedos dentro.

Todo ello ha sido gracias a la nueva Ley antitabaco. Les proponemos un viaje desenfadado por los nuevos hábitos que ha creado esta normativa para intentar (si es posible) quitar algo de hierro al proyecto más controvertido del Gobierno:

1. “Estoy fumando. ¡No me quiten el sitio!” Es el equivalente al "es sólo un momentito" de la furgoneta en doble fila, y se está empezando a ver en algunos bares. Muchos fumadores optan por dejar este mensaje junto a sus sillas para evitar que a la vuelta del cigarrito callejero se hayan quedado sin su trono en el rincón más estratégico de la barra, frente al televisor o con vistas a la reina de las camareras. Es triste fumar, pero más triste es que un no fumador les quite el sitio, pensarán.

2. “Confía en mí, la prohibición de fumar es sexy”. Con este título tan sugerente, que en su versión original y con algún “baby” de propina parecería sacado de los mismísimos labios de Humphrey Bogart (“Trust me, the smoking ban is sexy”), daba la bienvenida The Times a una nueva moda surgida tras la prohibición de fumar en los bares irlandeses: el “smirting”, la combinación del smoking y el flirting, del “¿tienes fuego?” al “por cierto, ¿cómo te llamas?”. Como constata el diario británico, este atajo social ahorra mucho tiempo: “Ya no tienes que perder media hora disimulando que estás echando una ojeada en un bar atestado de gente. Cada cigarro abre una nueva puerta para ligar y te permite conocer a mucha más gente que dando botes en una pista de baile”.

3. Yo soy del Fumadores Fútbol Club. Era inevitable. Tanto compartir pitillos y mecheros, blasfemias y lamentos, risas y cánticos, tiritonas en invierno, sudores en verano, Pajín tal, Pajín cual, acaba por crear una identidad común. De alguna manera, los fumadores desarrollarán una especie de “conciencia de clase” que les hará compartir inquietudes y apartar diferencias. ¿Del Barça o del Madrid? ¿De Rajoy o Zapatero? ¿De House o de CSI? “Yo, fumador”. Exiliado. Desheredado. Pero en pie. Y, sí: Pajín tal, Pajín cual. Y es que “hacer trajes” a los demás siempre ha unido mucho.

4. “El cigarrón”. Es la acepción cañí y bullangera al poético “smoking ban is sexy”. Primo hermano del “botellón”, vale mucho más que para ligar y es la excusa para los tímidos. Pero su sola mención quita el sueño a los vecinos.

5. “Los vigilantes de la copa”. O más directo: los “guardacopas”. Algunos bares han empezado ya, medio en broma medio en serio, a crear esta figura para los que aspiran a darse un capricho con Philip Morris y volver luego a los brazos de Johnny Walker.
“No se preocupe, cuando regrese tendrá aquí su bebida, señor”. Con lo mal que sabe una copa que se reanuda diez minutos después, sin rastro del hielo y con la inevitable sospecha de que alguien le ha metido un viaje en nuestra ausencia…

6. “Lateros”. Este neologismo bien podría servir para describir al pesado de turno capaz de fumar y hablar a la vez durante los diez minutos que dura el pitillo (también aquí, como en la barra, hay que saber elegir bien el sitio). Pero es una de las “tribus” que más han ganado con el cambio; legiones de vendedores ambulantes que ofrecen el 3 en 1 (tabaco, bebida y bocata). Y a unos precios con los que ningún bar puede competir.

7. “Queda inaugurada esta terraza”. ¿Qué terraza? La pregunta la harán los agentes de inspección que, en ciudades como Málaga, ya han advertido de que no todo vale como espacio abierto de ocio donde está autorizado fumar. Algunos bares se las ingenian para transformar en una prolongación del local lo que antes no era más que un trozo de acera. Las empresas de estufas y toldos, por cierto, se están frotando las manos. Y las de esos juegos de banqueta alta y minimesa circular que siempre nos parecieron tan incómodas, y que ahora empiezan a proliferar.

8. “Me fumo el cigarro y, de paso, no pago”. La costumbre española del “perdona, cuánto te debo” incremento de los tradicionales “sinpa” (marcharse sin pagar) con la excusa de salir a la calle a mentar ministros y evocar tiempos mejores tras el humo de la impotencia.

miércoles, 12 de enero de 2011

OPINIONES LIBRES...


Teoría y realidad de la ley contra el fumador

FRANCISCO RICO 11/01/2011
Quizá no por entero, pero en aspectos importantes la "Ley 42/2010, de 30 de diciembre, por la que se modifica la Ley 28/2005, de 26 de diciembre, de medidas sanitarias frente al tabaquismo", etcétera, etcétera, es un golpe bajo a la libertad, una muestra de estolidez y una vileza. Vayamos, brevísimamente, por partes, y en cada una con solo un par de calas.
Es un golpe bajo a la libertad, una muestra de estolidez y una vileza
Golpe bajo. Dejemos de lado que no pocos de los argumentos contra el tabaco carecen de rigor científico y son simple fruto del desconocimiento, por las actuales insuficiencias de la investigación. (Como cuando hace unos años el aceite de oliva se consideraba malo para el colesterol y se excluía de la "sana dieta mediterránea" en la que hoy tanto se ponderan sus virtudes). Concedamos asimismo que la prohibición de fumar en muchos lugares públicos es una medida juiciosa. En muchos, sí, bien está, pero ¿en todos?
A los fumadores en ejercicio se les veta la entrada en multitud de sitios, mientras a nadie se le fuerza a ir a los bares o restaurantes que aquellos elijan. ¿Cuál es el problema para que los fumadores -clientes, dependientes y dueños- dispongan de lugares en que los no fumadores sean libres de no entrar? Cada uno puede hacer de su capa un sayo: contra su voluntad no hay por qué protegerlo de vagos peligros. Más de las tres cuartas partes de los españoles da por buena la existencia de locales para fumadores. La ley de marras es una efectiva restricción de la libertad y un estorbo a la conllevancia.
Estolidez. Los redactores de la ley confirman clamorosamente la opinión que de los políticos tiene la mayoría de los ciudadanos. La torpeza preside en especial la lista de espacios vedados al tabaco. Es patente que el legislador ha ido señalándolos a voleo, según se le pasaban por la cabeza, sin ninguna preocupación por el orden y la congruencia.
El artículo séptimo, así, cataloga los tales espacios desde la letra a hasta la equis. Al llegar a la erre menciona las "Estaciones de servicio y similares". A continuación, en la ese, introduce una disposición universal y omnicomprensiva: "Cualquier otro lugar en el que, por mandato de esta ley o de otra norma o por decisión de su titular, se prohíba fumar". Parece que ahí debiera acabarse la cosa. Pero no, el inventario vuelve a la enumeración particular: "Hoteles, hostales y establecimientos análogos", etcétera, etcétera. Para acabar majestuosamente: "En todos los demás espacios cerrados de uso público o colectivo". En comparación, la enciclopedia china de Borges es un modelo de lógica: "Los animales se dividen en a/ pertenecientes al Emperador, b/ embalsamados, c/ amaestrados, d/ lechones...".
De las luces que exhiben los parlamentarios reos del texto baste solo otro espécimen: según el artículo octavo, quien en un hotel quiera el desayuno en su habitación de fumador tendrá que salir de ella para que el camarero se lo sirva y que volver a entrar cuando el camarero salga.
Vileza. Domina la ley el espíritu persecutorio, en un horizonte de entredichos y busca de culpabilidades ("incluso en los supuestos de infracciones cometidas por menores"), de aliento a la intolerancia y la discordia, y de cerrazón sectaria a la realidad de la vida y de los hombres.
En la España de otros tiempos se llamaba malsín al que "de secreto avisa a la justicia de algunos delitos con mala intención y por su propio interés". Es un hecho que la ley y las incitaciones de la ministra de Sanidad están abriendo ya la puerta a los malsines. Nada tan fácil como la delación movida por conveniencias innobles, inquinas o malhumores, y anónima o presentada con una falsa identidad: no hay más que enviarla a cualquiera de las diligentes webs que le darán curso sin comprobar (así lo pregonan) "la veracidad de los datos expuestos por el denunciante". No se trata de una presunción: insisto, es ya un hecho.
Donde la actitud inquisitorial y el celo puritano se precipitan vertiginosamente hacia la vileza es en el nuevo artículo 7 c, que generaliza la interdicción en los "centros, servicios o establecimientos sanitarios, así como en los espacios al aire libre o cubiertos comprendidos en sus recintos". En ningún otro sitio estaría más justificado que ahí fijar lugares y excepciones para fumar (también marihuana). Pero los padres de la patria, hijos de moralinas abstractas y huérfanos de toda comprensión humana, desprecian las personas y las situaciones reales.
En las cárceles y en los psiquiátricos está autorizado fumar "en las zonas exteriores" o en "salas cerradas habilitadas al efecto". A los viejos y discapacitados se les permite en las áreas ad hoc de los asilos, aunque de ningún modo al aire libre ni en sus habitaciones. Con los enfermos hospitalizados no hay la mínima complacencia. A los padecimientos que comporta verse en tal situación, el legislador añade, ensañándose, la tortura de la abstinencia. "¡Qué escándalo -debe de juzgar-, satisfacer los bajos apetitos de un paciente terminal -de cáncer de pulmón, pongamos- que no piensa en otra cosa que en echarse unos pitillos!". Con absoluta desestima de los datos, de la voluntad y el sufrimiento ajenos, sacrifica al individuo cercano en el altar de un remoto ideal genérico. Líbrenos Dios de los altos principios.
P.S. En mi vida he fumado un solo cigarrillo.
Francisco Rico es miembro de la Real Academia Española.

martes, 11 de enero de 2011

PAJINITIFLÁUTICAS...SON LAS IDEAS DE PAJÍN


 

 
ENCONTRADA LA FUENTE DE LA FILOSOFÍA DE LA LEY PAJÍN
 

Chiripitifláutica es la sonrisa de mamá.

Chiripitifláutica es la sonrisa de papá.

Chiripitifláutico, el gesto alegre del bebé,

Chiripitifláutico es (Pepiño) Don José.


Chiripitifláuticas las golondrinas al volver

Chiripitifláutico aquel barquito que se fue

Chiripitifláutica la pajarita de papel

Chiripitifláutico es Don José.


Si tú eres capaz de ver

Un mundo feliz

Vivirás mejor,

Yo ya lo sé.


No andes de aquí para allá

Con gesto gruñón,

Se vive mejor

Con ilusión.


Chiripitifláutica es la sonrisa de mamá.

Chiripitifláutica es la sonrisa de papá.

Chiripitifláutico, el gesto alegre del bebé,

Chiripitifláutico es Don José.


Chiripitifláuticas las golondrinas al volver

Chiripitifláutico aquel barquito que se fue

Chiripitifláutica la pajarita de papel

Chiripitifláutico es Don José.


Si tú eres capaz de ver

Un mundo feliz

Vivirás mejor,

Yo ya lo sé.


No andes de aquí para allá

Con gesto gruñón,

Se vive mejor

Con ilusión.


Chiripitifláutica es la sonrisa de mamá.

Chiripitifláutica es la sonrisa de papá.

Chiripitifláutico, el gesto alegre del bebé,

Chiripitifláutico es Don José.


Chiripitifláutico es Don José.


Chiripitifláutico es Don José.

martes, 4 de enero de 2011

CHIVATOS, ACUSICAS, DELATORES,SOPLONES

En una entrevista en la cadena SER, la ministra de Sanidad ha animado a denunciar a los que incumplan la ley antifumadores. Pajín considera que "los primeros que exigirán el cumplimiento serán los propios ciudadanos". Además, llegó a asegurar que "cualquier ciudadano puede denunciar a quien esté incumpliendo la ley".


Mientras tanto, en los bares y restaurantes, esos sombríos sitios que parecerán ya una película sin sonido, se reunirán los rígidos, los estólidos, los superferolíticos fariseos no fumadores, regocijados en torno a sus Mirindas, polemizando civilizadamente sobre su compromiso con el planeta y esas cosas de las que ellos hablan sin parar y tan a su sabor.

Mientras tanto, los no fumadores, aspirarán a pleno pulmón el humo de los tubos de escape, orgullosos de sí mismos y de haber puesto coto a tanto desmán, con esa sórdida satisfacción que da el saber que has conseguido fastidiar a alguien, felices de hacer la puñeta, con esa sensación de poder que tanto consuela a los que no tienen capacidad para sentir otros placeres.

Mientras tanto, todos los acusicas del país estarán de ronda apatrullando la ciudad cual Torrente,  adictos a la delación. Les aconsejo que no hagan caso de las señales de humo pues podrían ser de los tubos de escape de los coches, de las chimeneas que hechan humos tóxicos del gasoil de las calefaciones, de las chimeneas de las fábricas, de la fábrica de las Mirindas, de las incineradoras de los basureros, de la descomposición de los residuos que van a los ríos sin depurar, etc.
El único sitio donde voy a poder fumar tranquilo va a ser en este BLOG, aunque sea una fumada virtual. No os chiveis a la Pajín  ¡porfa!