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domingo, 31 de octubre de 2010

MERDA / MIERDA

 

Merda nunha zoca

Mierda en un zapato

Yelows Picholiñas

Carallos amarelos

 Pichas amarillas


Vas andando e empezas a patinar
Fíxate ben, porque debes levar
Merda nunha zoca
Agora xa non podes volver atrás,
Pisache merda, merda de can e levas
Merda nunha zoca
Merda de can

Vas andando y empiezas a patinar
Fíjate bien, porque debes llevar
Mierda en un zapato
Ahora no te puedes volver atrás,
Has pisado mierda, mierda de perro y llevas
Mierda en un zapato
Mierda de perro


A culpa foi de aquela pequena;
Pisache a merda por mirar para ela
Merda nunha zoca
Cada dous pasos que das
Vas deixando unha mancha no chan, e levas
Merda nunha zoca
Merda de can

La culpa fué de aquella pequeña;
Pisaste la mierda por mirarla
Mierda en un zapato
Cada dos pasos que das
Vas dejando una mancha en el suelo, y llevas
Mierda en un zapato
Mierda de perro

A merda empeza a cheirar
¿non te das conta? ¡todos o notan!
¡que ti levas merda nunha zoca!

La mierda empieza a oler
¿No te dás cuenta? ¡todos lo notan!
¡que tu llevas mierda en un zapato!

lunes, 18 de octubre de 2010

Bono pide un manual de educación contra los insultos a las autoridades


Estamos confeccionando el dichoso manual. Un poquito de paciencia. Se agradecen aportaciones...abstenerse el alcalde de Valladolid, Alfonso Guerra, Pepiño Blanco, Leire Pajín, etc...
¡Cojones un poco de paciencia!
Gracias,
NSEQTP

miércoles, 13 de octubre de 2010

ALIANZA DE LAS CIVILIZACIONES INTERGALÁCTICAS

Cristofer ZP
ZP34XfpGALeon

En fin, consecuencia de haber estudiado antropología alienígena intergaláctica, gajes del oficio. Nos han enviado por parejas de alumnos a diferentes planetas con el fin de estudiar sus vidas inteligentes. Como soy el último de mi promoción, dado que he tardado 45 años raticulianos en intentar acabar una carrera de 3 (sin conseguirlo), me han asignado el planeta mas lejano y casposo, donde la inteligencia escasea, un lugar llamado la Tierra y la parroquia de España.

Así que aquí estamos ZP34XfpGALeon y yo PEPI24Palasrei, habitantes del planeta Raticulín, a 5.000 años luz terrícolas de vuestro planeta y a 8.000 de los "cabeza pera" de Alfa Centauro, que así nos llamamos llegando en nuestra nave a este maldito planeta.. En el ministerio de reproducción y genética nos han retocado el ADN para darnos el aspecto humano que podéis ver y nos han asignado nombres de terrícolas, José (Pepiño) para mi y José Luis (Setape, en andaluz)  para mi compañero de estudios. Parece ser que son nombres muy habituales en este planeta y parroquia intergaláctica y por eso nos los han puesto, para pasar desapercibidos. Un micro transmisor alojado en el cerebro nos servirá para enviar nuestros informes a Raticulín.

Que yo me malicio que este estudio de antropología intergaláctica servirá para algo mas que para conocer a estos casi salvajes y poco inteligentes terrícolas españoles. Que yo he oído que en el Ministerio para las Invasiones Estelares preparan repoblar otros planetas con raticulianos porque dicen que para los gilipollas que viven en algunos, mejor los ocupamos nosotros.

Raticulín es el trinquecuagésimo y último planeta mixto huevón del Sistema Testículo-Solar más allá de su parienta la Ganímedes; concretando como indica parte del nombre, está simple y llanamente a tomar por el culo, pero no  mucho.

Forma parte de los denominados planetas exteriores o tubérculos gaseosos por cojones y es el primero que fue descubierto gracias a uno de los almorranamientos del famoso visitante virtual Carlos Jesús, es decir a sus predicciones matematicas (resulta curiosa su fórmula ecolojeta: cuatro entre primavera igual a mil, o la fórmula xesuá: tres por culo 67 y me llevo dos) una vez que se las apañó para convertirse en Cristofer:

 "Jos míos, yo he visto cosas que vosotros no creeríais..., he pastado con cabras y llamas más allá de Orión. He visto Rayos-PP en la calle Génova, cerca de la puerta de mi casa, Rayos-pesoe invisibles...
Todos esos momentos... se perderán en el tiempo... como yo con la pasta de vuestros bolsillos... Es hora de cobraros."

Ahora soy Micael  Pepiño(ex-
PEPI24Palasrei)

Carlos Gesus ZP (ex-
ZP34XfpGALeon), intercede por nosotros.

Últimas declaraciones intergalácticas de las alianzas de las civilizaciones (fuentes: AGENCIA HEFE):
En nombre de Yahvé, benditos seáis todos los visitantes de este blog, bueno excepto la Espe y el Rajoy a los que les envío un chillillo de 700 db que le romperán todos los cristales.
Fiuu fiuu, ahora soy Cristofer ZP, he visto mundos que vosotros no podéis imaginar, he estado en Ganímedes, el Sol, Antercherán o Raticulín, todo desde el momento que Jesús se me materializó en el Franco, trece-quince tazas, París-Dakar, delante de una churrería.
Fiuu fiuu, ahora soy Micael Pepiño. Tú serás una de las 10.440.000 personas que abandonarán este planeta, todos en paro, en 3 millones de naves que nos conducirán a Raticulín por arrebatamientotesticular, prepárate para el viaje y la ALIANZA DE LAS CIVILIZACIONES INTERGALÁCTICAS.

 Micael Pepiño
PEPI24Palasrei

martes, 5 de octubre de 2010

TECLADO ADAPTADO A LOS NUEVOS TIEMPOS

La compañía suiza Logitech ha presentado hoy un modelo de teclado adaptado a los usos más comunes de los españoles. “Un estudio interno reveló que en España el 70% de la población utiliza la expresion ‘a tomar por el culo’  en la mayoría de sus conversaciones a través de chats. Era necesario que existiera una tecla para simplificar esa muletilla”, afirma un portavoz de la firma en España. “Ya era hora. A veces para decir una cosa sencilla te pasas siglos tecleando y lo mandarías todo a tomar por el culo. Ahora tardo menos en escribir que en ir a mear y volver” explica uno de los primeros usuarios que probó el nuevo teclado.