FELIZ NAVIDAD...DIGITAL

ESTOY HASTA LOS ******* DE LOS POLÍTICOS (ESPAÑOLES)

La comisión parlamentaria del Pacto de Toledo no se puso este jueves de acuerdo sobre la propuesta del Gobierno Zapatero de alargar la edad legal de jubilación de los 65 a los 67 años, pero decidió por mayoría recomendar al Ejecutivo que amplíe el número de años necesarios para cobrar el 100% de la pensión.

Casualmente, esta recomendación no afectará a los diputados y senadores, que mantendrán intactos los privilegios de que gozan sus pensiones.

La reforma Zapatero elevará de 15 a 20 años los años necesarios para percibir el 50% de la jubilación.

Esto supondrá un recorte de las pensiones del 5%, según USO, y un ahorro de 10.000 millones para la Seguridad Social, según el Ministerio de Economía.

Todos estos recortes no afectarán a los 350 diputados y a los 264 senadores españoles, que mantendrán el privilegio de cobrar el 100% de la pensión en el momento que superan los 11 años de actividad parlamentaria.

Es más, si cualquier trabajador necesita cotizar a la Seguridad Social 15 años para cobrar una pensión, mejor dicho, solo el 50% de la misma, sus señorías con siete años de actividad en cualquiera de las Cámaras ya tiene derecho a percibir el 80% de su pensión. Ese porcentaje se eleva al 90% si cotizan 10 o 11 años.

Además, mientras un trabajador no puede jubilarse antes de los 61 años y, a partir de esa fecha y hasta los 65 se le restará anualmente entre un 6% y el 8% del importe de la pensión, sus señorías pueden jubilarse a los 60 años con 40 de cotización, según recoge el reglamento de pensiones parlamentarias de 11 de julio de 2006.

Mantener privilegios, que muchos ciudadanos consideran abusivos o inmerecidos, no es la mejor manera de recabar el sacrificio de los ciudadanos.

Si los políticos cobrasen 1.000 euros de sueldo al mes, ¿cuántos se dedicarían a la política?

Tenemos que ser muy conscientes, a la hora de votar, por quien lo hacemos. Es nuestro poder.

Y después el problema es el de los controladores. Cada día que nuestras tropas están en Afganistán nos cuesta un millón de euros, pero que ¡coño pintamos en Afganistán!.

Aún me acuerdo cuando algún ex-ministro y algún relevante alto cargo socialista cuando portaba la pancarta de SAHARA libre, hipócritas y mentirosos…teneis de socialistas lo que yo de panadero (o sea nada). Ya no hablo de la OTAN, verdad Solana.

¡Joder! haceis buenos a los ministros franquistas, por lo menos tenían principios e incluso pensaban en el interés general.

Que os den, mangantes. Ejemplos tenemos en todos los parlamentos: Guerra (Alfonso) el del hermano lleva de diputado toda su puñetera vida desde la democracia, en Galicia un tal Bieito Lobeira no deja de chupar de la teta, etc...Bono el del inmenso patrimonioes el presidente del parlamento, etc......SOCIALISTOS y pensar que la alternativa es el PP ¡me enferma!, pero es lo que nos queda.  Revolución popular y cívica ya.

YO TAMBIÉN TE QUIERO , PAQUITA

RATA DE DOS PATAS

Paquita la del Barrio (cantante mejicana)

Cuando la escucheis :

1º Pensar a quien se la dedicais

 

Rata inmunda,
animal rasterero,
escoria de la vida,
adefesio mal hecho.

Infrahumano,
espectro del infierno,
maldita sabandija,
cuánto daño me has hecho.

Alimaña,
culebra ponzoñosa,
deshecho de la vida,
te odio y te desprecio.

Rata de dos patas
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero,
aún siendo el más maldito,
comparado contigo
se queda muy chiquito.

Maldita sanguijuela,
maldita cucaracha,
que infectas donde picas,
que hieres y que matas,
alimaña,
culebra ponzoñosa,
desecho de la vida,
te odio y te desprecio.

Rata de dos patas
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero,
aún siendo el más maldito,
comparado contigo
se queda muy chiquito.

Cuanto te odio y te desprecio...

Maldita sanguijuela,
maldita cucaracha,
que infectas donde picas,
que hieres y que matas,
alimaña,
culebra ponzoñosa,
desecho de la vida,
te odio y te desprecio.

Rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero,
aún siendo el más maldito,
comparado contigo
se queda muy chiquito.

WIKILEAKS: last hour (o algo así)...

Nuevas revelaciones:

La CIA tenía informes de que Pepiño Blanco quería declararle el estado de Alarma a Rubalcaba por CONTROLADOR...

CONTINUARÁ

WIKILEAKS SPAIN NEWS

 

La Embajada de Estados Unidos en Madrid informó la forma en que aprecia a los principales políticos españoles, entre ellos, Leire Pajín y Bibina Aído. De la primera piensan que es una persona muy preparada, citándo que incluso tiene un curso de primeros auxilios impartido por la Cruz Roja. De Bibiana Aído destacan su gran soltura idiomática y se piensa que dentro de poco esta “miembra” formará parte de la Real Academia de la Lengua Española…dos políticas a tener muy en cuenta. También se ha filtrado la verdad sobre Zapatero cuando no se levantó al paso de la bandera americana, se ha sabido por las declaraciones de Moratinos a Aguirre (embajador americano en ese momento) que le habían puesto loctite en el banco, esto zanjó los malos entendidos y realzaron la imagen del Ministro Moratinos como gran diplomático y hábil estratega.


CONTINUARÁ

NO SE SI SOY DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS

Estoy a favor del matrimonio homosexual, del derecho al aborto, del estado laico y de la educación y la sanidad pública. Soy cristiano y estoy de acuerdo con los valores que transmite el cristianismo. También estoy a favor del mestizaje y de la inmigración. Soy enemigo de los nacionalismos excluyentes ya estén patrocinados por Falange, por ERC o por el BNG. No sé muy bien en qué consiste ser de izquierdas pero si me preguntan si estoy a favor de la eutanasia digo que sí y si me preguntan si estoy a favor del derecho a llevar armas respondo que no. Naciones Unidas: sí. Fondo Monetario Internacional: no.

No creo en la dictadura del proletariado, me parece trasnochada, ni en el materialismo dialéctico de Marx. Me considero una persona de izquierdas ¿? pero no me gustan las liturgias raras. No me gusta cantar la internacional con el puño en alto ni llamar a alguien compañero o camarada dependiendo de si es "muy muy de izquierdas" o "simplemente de izquierdas". Tampoco soy de llevar pañuelos palestinos ni portar banderas. El primero de mayo me quedé dormido y no fui a la manifestación.

Me parece una burrada que este gobierno haya decretado el estado de alarma a los controladores, pienso que podían emplear otros mecanismos menos franquistas. Me cae simpático Julian Assange y lo que representa su web. Me dan asco los curas pedófilos. No puedo ver tele 5. Me enfada el oportunismo del PP en estos momentos. No reconozco al PSOE del año 1978 con el actual y no noto la diferencia de este con el PP. No me gusta la monarquía. Leo el País, cada vez menos pues me parece el  Boletín Oficial del Gobierno  y veo las tertulias de Intereconomía, me aportan mucho más, leo La Voz de Galicia y La Razón...me gustán las entrevistas de Canal +, cada vez soy más lector digital (mis hijos dicen que soy un carca)...

CONTINUARÁ

ESPAÑA VA MAL

MERDA / MIERDA

 

Merda nunha zoca

Mierda en un zapato

Yelows Picholiñas

Carallos amarelos

 Pichas amarillas

Vas andando e empezas a patinar
Fíxate ben, porque debes levar
Merda nunha zoca
Agora xa non podes volver atrás,
Pisache merda, merda de can e levas
Merda nunha zoca
Merda de can

Vas andando y empiezas a patinar

Fíjate bien, porque debes llevar

Mierda en un zapato

Ahora no te puedes volver atrás,

Has pisado mierda, mierda de perro y llevas

Mierda en un zapato

Mierda de perro

A culpa foi de aquela pequena;
Pisache a merda por mirar para ela
Merda nunha zoca
Cada dous pasos que das
Vas deixando unha mancha no chan, e levas
Merda nunha zoca
Merda de can

La culpa fué de aquella pequeña;

Pisaste la mierda por mirarla

Mierda en un zapato

Cada dos pasos que das

Vas dejando una mancha en el suelo, y llevas

Mierda en un zapato

Mierda de perro

A merda empeza a cheirar
¿non te das conta? ¡todos o notan!
¡que ti levas merda nunha zoca!

La mierda empieza a oler

¿No te dás cuenta? ¡todos lo notan!

¡que tu llevas mierda en un zapato!

Bono pide un manual de educación contra los insultos a las autoridades

Estamos confeccionando el dichoso manual. Un poquito de paciencia. Se agradecen aportaciones...abstenerse el alcalde de Valladolid, Alfonso Guerra, Pepiño Blanco, Leire Pajín, etc...

¡Cojones un poco de paciencia!
Gracias,

NSEQTP

ALIANZA DE LAS CIVILIZACIONES INTERGALÁCTICAS

Cristofer ZP
ZP34XfpGALeon

En fin, consecuencia de haber estudiado antropología alienígena intergaláctica, gajes del oficio. Nos han enviado por parejas de alumnos a diferentes planetas con el fin de estudiar sus vidas inteligentes. Como soy el último de mi promoción, dado que he tardado 45 años raticulianos en intentar acabar una carrera de 3 (sin conseguirlo), me han asignado el planeta mas lejano y casposo, donde la inteligencia escasea, un lugar llamado la Tierra y la parroquia de España.

Así que aquí estamos ZP34XfpGALeon y yo PEPI24Palasrei, habitantes del planeta Raticulín, a 5.000 años luz terrícolas de vuestro planeta y a 8.000 de los "cabeza pera" de Alfa Centauro, que así nos llamamos llegando en nuestra nave a este maldito planeta.. En el ministerio de reproducción y genética nos han retocado el ADN para darnos el aspecto humano que podéis ver y nos han asignado nombres de terrícolas, José (Pepiño) para mi y José Luis (Setape, en andaluz)  para mi compañero de estudios. Parece ser que son nombres muy habituales en este planeta y parroquia intergaláctica y por eso nos los han puesto, para pasar desapercibidos. Un micro transmisor alojado en el cerebro nos servirá para enviar nuestros informes a Raticulín.

Que yo me malicio que este estudio de antropología intergaláctica servirá para algo mas que para conocer a estos casi salvajes y poco inteligentes terrícolas españoles. Que yo he oído que en el Ministerio para las Invasiones Estelares preparan repoblar otros planetas con raticulianos porque dicen que para los gilipollas que viven en algunos, mejor los ocupamos nosotros.

Raticulín es el trinquecuagésimo y último planeta mixto huevón del Sistema Testículo-Solar más allá de su parienta la Ganímedes; concretando como indica parte del nombre, está simple y llanamente a tomar por el culo, pero no  mucho.

Forma parte de los denominados planetas exteriores o tubérculos gaseosos por cojones y es el primero que fue descubierto gracias a uno de los almorranamientos del famoso visitante virtual Carlos Jesús, es decir a sus predicciones matematicas (resulta curiosa su fórmula ecolojeta: cuatro entre primavera igual a mil, o la fórmula xesuá: tres por culo 67 y me llevo dos) una vez que se las apañó para convertirse en Cristofer:
 "Jos míos, yo he visto cosas que vosotros no creeríais..., he pastado con cabras y llamas más allá de Orión. He visto Rayos-PP en la calle Génova, cerca de la puerta de mi casa, Rayos-pesoe invisibles...
Todos esos momentos... se perderán en el tiempo... como yo con la pasta de vuestros bolsillos... Es hora de cobraros."

Ahora soy Micael  Pepiño(ex-PEPI24Palasrei)

Carlos Gesus ZP (ex-ZP34XfpGALeon), intercede por nosotros.

Últimas declaraciones intergalácticas de las alianzas de las civilizaciones (fuentes: AGENCIA HEFE):

En nombre de Yahvé, benditos seáis todos los visitantes de este blog, bueno excepto la Espe y el Rajoy a los que les envío un chillillo de 700 db que le romperán todos los cristales.

Fiuu fiuu, ahora soy Cristofer ZP, he visto mundos que vosotros no podéis imaginar, he estado en Ganímedes, el Sol, Antercherán o Raticulín, todo desde el momento que Jesús se me materializó en el Franco, trece-quince tazas, París-Dakar, delante de una churrería.

Fiuu fiuu, ahora soy Micael Pepiño. Tú serás una de las 10.440.000 personas que abandonarán este planeta, todos en paro, en 3 millones de naves que nos conducirán a Raticulín por arrebatamientotesticular, prepárate para el viaje y la ALIANZA DE LAS CIVILIZACIONES INTERGALÁCTICAS.

 Micael Pepiño
PEPI24Palasrei

TECLADO ADAPTADO A LOS NUEVOS TIEMPOS

La compañía suiza Logitech ha presentado hoy un modelo de teclado adaptado a los usos más comunes de los españoles. “Un estudio interno reveló que en España el 70% de la población utiliza la expresion ‘a tomar por el culo’  en la mayoría de sus conversaciones a través de chats. Era necesario que existiera una tecla para simplificar esa muletilla”, afirma un portavoz de la firma en España. “Ya era hora. A veces para decir una cosa sencilla te pasas siglos tecleando y lo mandarías todo a tomar por el culo. Ahora tardo menos en escribir que en ir a mear y volver” explica uno de los primeros usuarios que probó el nuevo teclado.

LA DISCOTECA 'LA MECA' BUSCA NUEVO NOMBRE POR LAS AMENAZAS DE ISLAMISTAS

Curándose en salud y, por si acaso, el nadador David Meca se ha apresurado a declarar que él es muy fan de Bin “Naden”…

AMOR DE MADRE

Si existe un tatuaje clásico es el  "amor de madre".

Hijo: ¡Mama mama mira que me he hecho en el brazo!

Madre: Hijo creo que ha llegado el momento que sepas una cosa.

Hijo: Dime mama, ¿no te gusta?.

Madre: No soy tu madre.

Otro clásico es tatuarse el nombre de la 1ª novia, p.e. Pepi, el problema es que pasan los años y te casas con Mary. Una solución sería ligarse a otra Pepi. Cambiar de madre es más complicado.

LA MOSCA PAULINHA PREDICE LAS PRÓXIMAS ELECCIONES

La mosca Paulinha va a predecir el resultado de las próximas elecciones generales. Teniendo en cuenta que el PSOE, del inútil de ZP y compañía,  no está a la altura para sacar al país de esta grave crisis como así lo han demostrado y que la oposición del PP no ha existido o ha sido igual de inútil, lo normal es que el resultado sea una mierda fruto de la clase política española.

DEDICATORIAS ZAPATERILES

Por el médico que te atendió cuando te pusiste enfermo... 

por el maestro que te enseñó a leer y escribir... 

por el policía que te ayudó cuando te atracaron... 

por el juez que condenó al atracador... 

por el barrendero que limpia tu calle... 

por el bibliotecario que te ayuda a buscar libros... 

por el administrativo que tramitó tu beca...

por tus abuelos que han trabajado 40 años y cobran una pensión de mierda.

por el cónsul que te facilitó un nuevo pasaporte cuando te lo robaron... 

¿Gracias, Zapatero? Eres el mayor demagogo que ha existido en toda la historia política de España, a mi ya no me engañas...y a los españoles tampoco.

¡Váyase señor Zapatero!

EFECTOS DE LA COCA

Llevo una semana comiendo pollo. Intento comprobar la relación existente entre el pollo y el sexo anal al tiempo que reafirmo mi condición sexual, ¡joder! de momento no noto cambios, cada vez que veo una película porno acabo empalmado y con ganas de... Creo que ese profeta del indigenismo ilustrado llamado Evo Morales es fruto de un mal polvo y que además f...a poco…son mis conclusiones empíricas. Además tengo que ir al peluquero pues tampoco me quedo calvo. ¡Evo no das una!. Debe ser la coca. Por si acaso nuestro presidente ZP nos ha aconsejado comer conejo ¿? ja,ja,ja...

TODO POR AMOR

XACOBEO 2010

XACOBEO 2010

XACOBEO 2010

XACOBEO 2010

CARTA AL (VIEJO) JOVEN NACHITO URIARTE

Ser joven es tener la ocasión de rectificar (Nacho Uriarte dixit). Los jovenes si tienen la posibilidad de rectificar pero tú, amigo mío, ya no eres tan joven pues tienes casi 30 añitos. No por ir descamisado y juntarte con jovencitos de 18 años te hacen más joven. Me da pena verte al lado de tus jefes de partido sin corbata, polo piqué y vaqueros, el pelo largo cuidado-descuidado, es como ponerle a una anciana de 80 años una minifalda. Si fueras coherente con tu edad y responsabilidad, no solo no deberías dimitir de la comisión de Seguridad Vial del parlamento (como ya has hecho), sino de tu acta de diputado, pues que te cojan infringiendo las leyes de tráfico (alto índice de alcoholemia y daños a un tercero por ese motivo) es una irresponsabilidad imperdonable y más en una persona adulta, y si te siguen manteniendo es otra irresponsabilidad de tus jefes. Dimite, da ejemplo y verás como todos entenderían tu error de adulto, esa sería una decisión de una persona adulta, pero claro tu eres un (viejo) joven. Eso te permitiría que te fueras a tu casa para que siguieras madurando y creciendo, y te cures del complejo Peter-Pan. SOIS TODOS IGUALES, hacer lo que yo digo pero no lo que yo hago...LA CIUDADANÍA YA NO CREE EN SUS POLÍTICOS, no me extraña al tenerte a ti como ejemplo, pequeño acomplejado.
P.D. Tu partido ha votado la ley antitabaco...para mear y no echar gota, joven Ignacio (Nacho es para púberes) Uriarte. Un poco más tonto imposible...madura y crece tontorrón!

ROSA DÍEZ: ILUSTRATIVAMENTE

LOS BIGOTES MÁS INFLUYENTES DE NUESTRA HISTORIA

LARGA VIDA AL LIBRO TRADICIONAL...

EL PUTO DÍA DE LOS ENAMORADOS

MSM de amor:

Cada vez que suena mi móvil, mi corazón palpita pensando que puedes ser tu (ya le he bajado el volumen, estaba a tope).



Cada vez que suena mi móvil me muero de placer, pensando que puedes ser tu ( ¡ostias!, lo tenía en vibración en un bolsillo del pantalón).


Cada vez que suena mi móvil me muero, pensando que puedes ser tu (tenía de fondo de pantalla a Beyoncé desnuda, lo acabo de cambiar).


¿Cómo decías que te llamabas?, es para ponerte en la agenda….

DEUTERONOMIO

Cuando ZP leyó unos versículos del capítulo 24 del Deuteronomio, Díaz Ferrán seguro que se dió por aludido, pensando en los trabajadores de Air Comet y sus familias: “No explotarás al jornalero pobre y necesitado, ya sea uno de tus compatriotas, o un extranjero que vive en alguna de las ciudades de tu país. Págale su jornal ese mismo día, antes que se ponga el sol, porque está necesitado, y su vida depende de su jornal”.







Al mismo tiempo pensó lo mismo Adolfo Domínguez, “este ZP sabe que yo doy trabajo en precario y sin asegurar a muchas de mis trabajadoras, pero les pago un salario, por supuesto de miseria, pero un salario. Espero que tome nota de mis grandes ideas, como el despido libre…”.






Algún empresario también se dió por aludido y se quedó reconfortado con esas palabras de ZP, pues el paga su salario a los 20 pateros ilegales que le trabajan 18 horas en la recolección de sus cosechas.






La cajera del Gadis al lado de mi casa pensó en los 600 € que gana trabajando 8 horas al día. La señora de la limpieza de mi portal gana 400 € trabajando las mismas horas. Un becario con doctorado incluido y varios máster trabajando en un proyecto de investigación de una Universidad tampoco llega a 1000 €.






ESTA ES LA ESPAÑA REFLEJADA EN LA LECTURA DE ZP

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

Me levanté temprano y me sentía un poco deprimido, pues era mi cumpleaños y pense: "un año más viejo", pero decidi pasarlo lo mejor posible. Así que me dí un buen baño, me arreglé la barba, sabiendo que cuando bajara a tomar el desayuno, mi esposa me saludaría con un beso y diría feliz cumpleaños querido. Todo sonriente bajé a tomar mi desayuno, me senté y ahí estaba mi esposa leyendo el periódico como siempre. No dijo una sola palabra. Así que me servi una taza de café y me dije: "bueno, seguramente se le olvido. Los niños bajarán en unos minutos, sonrrientes y me cantarán el “cumpleañosfeliz” y me daran un bonito regalo, seguramente una pipa nueva.


Esperé, disfrutando de mi café. Finalmente, los niños bajaron corriendo y gritando: ... dame una tostada, ya se me hizo tarde, donde esta mi abrigo,... voy a perder el autobús. Sintiendome más deprimido que nunca, me fuí a la oficina.

 Cuando entré, mi secretaria me saludo con una sonrisa y me dijo: "Feliz cumpleaños jefe". "Le traeré un café". El que ella lo recordara me hizo sentir mucho mejor.




Más tarde durante la mañana, mi secretaria tocó a la puerta de mi oficina y me dijo: ya que es su cumpleaños, porqué no comemos juntos. Pensando que esto me haría sentir mejor le dije "buena idea".




Así que salimos antes de la oficina, y como era mi cumpleaños, dije, porqué no vamos a las afueras de la ciudad y comemos en el campo para variar un poco en vez de ir al lugar de siempre.




Así que nos fuimos fuera de la ciudad a un sitio tranquilo, una casa rural llamada A Mimoseira en un pueblo llamado Nigoi, pedimos un par de martinis y una buena comida.




Ya cuando ibamos de regreso a la ciudad, mi secretaria me dijo: porqué no vamos a mi casa y le preparo otro martini. Me pareció una buena idea, pasamos a su casa a charlar y beber un par de copas.




Poco tiempo despues me dijo: si me disculpas un momento, creo que me pondré algo más comodo, y se fue a su habitación. A los seis minutos abrió la puerta de su habitación y salio con un gran pastel de cumpleaños y detrás de ella venían mi esposa y mis hijos... y ahí estaba yo sentado desnudo solo con mis calcetines.

HIPÓCRITAS, YO NO SOY TONTO...

Prohibido fumar....

La hipocresía es el colmo de todas las maldades.

Más vale un minuto de vida franca y sincera que cien años de hipocresía.

hipocresía.

(Del gr. ὑποκρισία).
1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

ZP fuma en su avión particular, vaya jeta.
Salgado es anoréxica, tiene pinta de fumadora resentida, no se ríe ni dormida.
De la Vega tiene problemas hormonales y otros ...
Pajín, la pobre lo ha tenido que pasar muy mal en el insti, como mi amigo Pallas (en español: pajas)...otra que no ha dado un palo al agua, de la facultad  al ministerio y con dos sueldos...
Aído, es una acomplejada de baja estatura...política ja,ja,ja.
Chacón, no ha hecho la mili...no ha hecho nada ni en lo civil ni en lo público, bueno ha sido ministra pasando por la facultad, y gracias a su madre...
Y estos me van a prohibir fumar....¡Que os den!

PROHIBIDO PROHIBIR

Prohibido fumar



Prohibido el paso


Peligro de muerte


No se permite respirar


Se prohíbe ir al infierno


Entretenerse, querer o quererse.


Prohibido pensar


Está prohibido ser, saber,


tener ideas u opinar.


Se prohíbe terminantemente


Gritar, protestar u oponerse.


Estamos prohibidos


Prohibido amar,


Enamorase, besar, tocarse


Usar los bancos que hay en el parque


Se prohíbe pisar el césped


Está prohibido correr o correrse.


Estamos prohibidos, o no.


Prohibido tú, prohibido yo


Prohibidos nosotros


Prohibidos los dos

Prohibido tú, prohibido yo

Prohibidos nosotros

Prohibidos los dos

VISTA AL PLANETA TIERRA DESDE LA NAVE "EL PUENTE"

Usando el Google Maps, hemos descubierto el planeta Tierra, se parece a una paella, ¿o no?

VERDAD O MENTIRA

Benjamin Disraeli dijo que existían tres tipos de mentiras: las mentiras, las grandes mentiras y las mentiras estadísticas.

Otras frases:

• Viajar enseña tolerancia.
• A menudo los héroes son desconocidos.
• Hay personas divertidas que no interesan y personas interesantes que no divierten.
• Hay personas silenciosas que son mucho más interesantes que los mejores oradores.
• Ser consciente de la propia ignorancia es un gran paso hacia el saber.
• Ningún gobierno puede mantenerse sólido mucho tiempo sin una oposición temible.
• ¡Confiamos demasiado en los sistemas, y muy poco en los hombres!.
• Todas las mujeres deberían casarse; los hombres, no.
• Los experimentos en política significan revoluciones.

XACOBEO 2010 NEVADO...AÑO DE NIEVES, AÑO DE BIENES.